farae pericula quae vident fugiunt.
las fieras huyen de los peligros que ven.

navegandonavegando he llegado -como no- a youtube y he visto eso de videos being watched right now, que debe ser una versión meta de los más vistos, más comentados...

y pensaba en la de gente que debe pensar eso de: la mayoría no puede estar equivocada.

pues sí mayoría, sí puedes estar equivocada.

la fuerza es confianza por naturaleza. no existe un signo más patente de debilidad que desconfiar instintivamente de todo y de todos. [Arturo Graf]

y yo digo que sólo vive quien confía, lo demás es sobrevivir.

hace poco por tv estuve escuchando a un antropologo llamado chris knight , la cosa iba sobre el origen y la evolución del lenguaje, la relacion que tenía esto último con el control del sexo, bien, despues de decir muchas e interesantes cosas, acabó su exposición diciendo cinco palabras que me impresionaron, y yo te las transmito.
dijo: las palabras no cuestan nada.

ineteresantisimo, la transcripción de la entrevista en el link que te dejo aquí <--

lo que me ocurre ultimamente, y voy a contarte, es que ahora escucho palabras que me hacen soñar, que hacen que mis alas estén en su máximo esplendor. es verdad, las palabras no cuestan nada, pero me ponen bien.

yo, quisiera poder
nadar, nadar bajo el mar
y nada, y nada nos alejaría.
ser como delfines
por siempre jamás.
podemos ser heroes
una día nada más.
yo, sería el rey
y tú, serías la reina
y nada, nos separaría.
seremos nosotros
un día nada más.
podemos ser heroes
un día nada más ... ♪♪

así entre tú y yo, dejame que te cuente algo.
dudar, titubear, oscilar, cambiar, vacilar...
me resulta tan familiar.

te quiero, me dijo. y yo como estaba traviesarevoltosa le dije con mi mejor sonrisa: y para qué me quieres? después pasaron más cosas que no voy a contarte aquí.
aquí sí voy a contarte que yo no le contesté con un te quiero o un y yo también.
también aquí, voy a contarte, que en mi amor por él no hay duda.
no cabe.


ce qu'on ne peut pas dire, il ne faut sourtout pas le taire, mais l'écrire.
[jacques derrida]

ayer por la noche, navegando sin rumbo por la red, me topé con lacan e intenté comprenderlo, la conclusión provisional ha sido que no somos capaces de entender nada. enseguida apareció en mi cerebro esa frase que un día pronunció buda y a mí me gusta tanto: el que pregunta se confunde, el que responde se confunde. pues eso.

esta pasada noche me he puesto para dormir la camisa que él llevó el sábado, he dormido genial, como si se hubiese transformado en una prenda mágica, he tenido varios sueños dignos de llamarse así, incluida la música.
armonía y balance: las notas clave.

como es arriba, es abajo; como es abajo, es arriba.

zinedina: vosotros pensais que echar de menos es algo bello?
os gustaría que os echasen de menos? imaginad.
Mr_G: Si, a mi me gustaria saber que se siente que alguien te echa de menos o te ama de forma definitiva.
Mr_G: No termino de imaginarme como es. Aunque supongo que al poco tiempo se te debe subir un poco a la cabeza.
zinedina: je
Mr_G: Es lo que le suele pasar a la gente que lo vive.
Mr_G: Vamos, digo yo.
zinedina: supongo que si eso ocurre, es que no se entiende bien, es decir, que algo falla.
* imperativo has joined #poesia_salvaje

post multiforme. ahí va.

Has venido hacia mi antes que el sol: hacia mi que soy el mas solitario. Somos amigos de siempre: nos son comunes nuestra tristeza, y el fondo de nuestro ser: el sol mismo nos es común. Como sabemos demasiadas cosas no nos hablamos; callamos y nos comunicamos nuestro saber por medio de sonrisas.
[nietzsche · así habló zaratustra]
*******
el sábado pasado me puse un bonito vestido y fui a una boda,
la boda transcurrió perfecta, los novios dijeron sí y se celebró el banquete.
no me arrepiento de nada de lo que hice pero sí me levanté con el espíritu avergonzado.
qué cosas. si algún psiquiatra lee el blog y es tan amable de explicarme el porqué, le estaré agradecida.
*******
- fíjate, ni una bala a las ruedas, todas a la carrocería, a los cristales, pero ninguna a las ruedas, joder, pero si es de sentido común, dale a las ruedas, que se de la gran hostia y después, tranquilamente, acabas con ellos.
- tienes razón.
*******
♪♪
excuse me, baby
I don't mean to be rude
but I guess tonight
I'm just not,
I'm just not in the mood
So if U don't mind
I would like to... watch
yeah, yeah, yeah ... can I?

superfunkycalifragisexy!
vale, tal vez suene a arrogancia, pero he de decirlo. tengo buen ojo.
prince, mi artista vivo favorito de todos todos, es lo más de lo más.
su nuevo álbum, 'planet earth', será gratis!
lo regala, nos lo regala :)
dime tú que otro ha hecho, hará eso. ninguno.
en los 90 las discográficas le hicieron la vida imposible, no permitiéndole editar sus creaciones, luchó y finalmente quedó liberado, supongo que todo eso ha hecho que ahora actúe así, que le den a la industria.
21 conciertos hará este verano, y todos ellos en londres, prince, tú si que tienes clase, que vaya quien quiera a verte ahí, sí señor. yo, si puedo, si los dioses quieren, iré a verte porque tú lo vales, porque yo lo valgo.

afganistan, irak, ahora yemen, espero que llegue la solución.
¿pero cómo va a llegar? pues no sé.
supongo que mientras ocurra que, por ejemplo, woody allen esté en barcelona haciendo una película y no le dejen en paz y tooodooos quieran salir en la foto, si llega la solución será algo casual.
menos mal que ya hay cuatro lobos en el pirineo catalán.

hoy no sé por qué, mientras contemplaba unas nubes he pensado en el emperador adriano, y lo que le costó morir... algún día tal vez escriba sobre ello.
finalmente murió un 10 de julio de 138 en baiae, un pueblo costero del golfo de napoles, unos días antes escribió allí estas líneas:

Alma, vagabunda y cariñosa,
Huésped y compañera del cuerpo,
¿Dónde vivirás?
En lugares lívidos, severos y desnudos
y jamás volverás a animarme como solías
----------------------------------------------------

Por aquel entonces empecé a sentirme dios. No vayas a engañarte: seguía siendo, más que nunca, el mismo hombre nutrido por los frutos y los animales de la tierra, que devolvía al suelo los residuos de sus alimentos, que sacrificaba el sueño a cada revolución de los astros, inquieto hasta la locura cuando le faltaba demasiado tiempo la cálida presencia del amor. Mi fuerza, mi agilidad física o mental, se mantenían gracias a una cuidadosa gimnástica humana. Pero ¿qué puedo decir sino que todo aquello era vivido divinamente? Las azarosas experiencias de la juventud habían llegado a su fin, y también su urgencia por gozar del tiempo que pasa. A los cuarenta y cuatro años me sentía libre de impaciencia, seguro de mí, tan perfecto como mi naturaleza me lo permitía, eterno. Y entiende bien que se trata aquí de una concepción del intelecto; los delirios, si preciso es darles ese nombre, vinieron más tarde. Yo era dios, sencillamente, porque era hombre. Los títulos divinos que Grecia me concedió después no hicieron más que proclamar lo que había comprobado mucho antes por mí mismo. Creo que hubiera podido sentirme dios en las prisiones de Domiciano o en el pozo de una mina. Si tengo la audacia de pretenderlo se debe a que ese sentimiento apenas me parece extraordinario, y no tiene nada de único. Otros lo sintieron, o lo sentirán en el futuro.

[Memorias de Adriano · Margarite Yourcenar]

♪♪ ...
Well, someone told me yesterday
That when you throw your love away
You act as if you don’t care.
You look as if you’re going somewhere.
But I just can’t convince myself.
I couldn’t live with no one else.
And I can only play that part,
And sit and nurse my broken heart, so lonely,
So lonely, so lonely, so lonely,
So lonely, so lonely, so lonely,
So lonely, so lonely, so lonely,
So lonely, so lonely.
... ♪♪

acto I
ayer tocaron los rolling stones en barcelona, me supo mal no ir, además sobraron muchas entradas. lástima.
también tuve que decir, gracias pero no puedo, a una cena reunión a la que me hubiera gustado mucho ir.
ah, la vida...
en cualquier caso, después de la tormenta, viene la calma y en estos momentos siento una calma que posiblemente haga que pueda hacer balance y me dirija hacia mejores circunstancias. comprender la alternativa más adecuada, espero vientos a favor.

yeah, time, time, time is on my side, yes it is
I said, time, time, time is on my side, yes it is
I said, time, time, time is on my side ... ♪♪

prince regresa, y eso me hace feliz, regresa con el trabajo titulado planet earth, en venta a mediados de julio en europa, habrá que comprarlo, no?
por lo demás este miercoles está siendo tan bonito como feo fue el martes.

me duele la cabeza. sabes cuando te ocurre algo malo y te vas a dormir y piensas que durmiendo lo malo ya no estará, que al levantarte no existirá el dolor, no habrá sucedido, no habrá problema, durante unos segundos antes de despertarte hasta lo parece, pero no. eso me ha ocurrido hace poco.

el problema requiere calma.

hoy en una situación un tanto incómoda he podido vivir la diferencia que hay entre ser duro y ser fuerte, y qué quieres que te diga? me quedo con esto último.

gracias niños blancos por mostrar que lo importante es la seguridad en sí mismo.
el convencimiento de que se cumplirán las metas.

pensaba, no sé por qué, en el sentido de la vida, y rápida salió la primera idea: vivirla. cuando de repente apareció otra idea: no hay sentido, hay sentidos.
eso me dejó tranquila, ya ves.
y es que ¿qué voy a saber yo?
y no me gusta cuando no me reconozco, entiendeme, ya sé que estamos en constante cambio y que no somos iguales nunca, que en ese sentido es normal que no me reconozca. no, me refiero a esperar. supongo que ese no reconocerme tiene mucho que ver cuando en el fondo de mí siento que no era eso lo que debía vivir, hacer.
es tan simple como que no me importa no conocerme, pero sí me importa no reconocerme.

estos inventos humanos...
resulta que ayer me enteré que a un chavalin de georgia, yu-es-ei, le cayeron 10 años de prisión por tener sexo oral consentido con su novieta, los dos eran menores de edad, lleva cumplidos dos; en españa a de juana chaos le cayeron 18 años por asesinar a 25 personas. pues eso. así son las leyes. no pienso editorializar la cosa, te lo digo y ya.

dime tú, ¿por qué tengo esta sensación de precariedad?
¿por qué no siéndolo me siento una imbecil?

yo no sé si esta liga la ganará el madrid, pero que bien estuvo lo del sábado.
tal vez fue la mano de dios la que metió el gol de messi, pero ahí estaban los dioses para en 2 minutos poner las cosas en su sitio. graciasgracias. y es que hay que tener confianza, es la clave para lograr grandes cosas.
confiar o en nuestras posibilidades o en que los dioses, tan buenos ellos, nos ayudarán.

vamos a contar verdades.
mi cabeza trabaja, siempre está pensando esto o aquello, no hay tregua. es una vorágine de pensamientos, recuerdos, ideas, sentencias y dudas.
ultimamente me he dado cuenta qué es lo único -de momento- que hace que eso cese, que mi mente quede en blanco, vacía.
tengo ganas.

puedo prometer y prometo...
si ha habido un político que se ha ganado mi admiración total este ha sido adolfo suarez, a poco de celebrarse el 30 aniversario de las primeras elecciones democráticas en españa, una tv ha emitido un doc sobre su vida y trayectoria política, y aquí voy a contarte algunas pinceladas bewildizadas del documental, entre otras cosas un conocido explicaba de él que en los terribles años de la post guerra era el típico niño que compartía con sus amigos el pan y chocolate de la merienda, también cuentan que cuando regalaba algún libro la dedicatoria siempre era la misma 'del futuro presidente del gobierno', eso ocurría cuando era un veiteañero.
un tipo valiente, al año de morir franco legalizó el partido comunista, y media españa le llamó traidor.
invitó a josep tarradellas a volver del exilio y así éste pudo decir el ya histórico 'ja sóc aquí'.
nunca olvidaré las imágenes del golpe de estado, con un tejero pistola en mano pegando tiros y todos los diputados escondiéndose donde podían y suarez imperturbable, digno, sentado en su silla, en su sitio, mantuvo el tipo como jamás he visto hacerlo a un político.
dimitió, aunque quería gobernar quería ser querido también, supongo que por eso dimitió, porque no se sintió arropado.
ahora, su mente se está apagando, dicen que no recuerda nada, que no reconoce a nadie, pero sonríe. quizá, tal vez, ahora está mejor que antes.

[creo que un político que no trata de transformar utopías en realidades no es un político, es un traficante de ideas.
adolfo suarez]

junio ya está aquí, un junio con dos lunas llenas, esta primera, la del viernes pasado, estuvo genial, estuve haciendo varias cosillas bajo su luz. este finde ha sido fantástico, improvisado. vi una rana gigante, seguro que pesaba medio kilo -tal vez exagero- estaba fuerte, con unos dibujos preciosos, parecía una serpiente. como estaba en un agujero y dudabamos si podía o no salir la mojamos un poco y ella sin sobresaltos salió del agujero y se fue tranquila a otro lugar, albert le iba diciendo 'adeu, adeu'.
hizo un poco de viento, pero siento debilidad por todas aquellas cosas que no se pueden ver pero sí sentir, como ocurre con el viento.

casi se me olvida: que te den, vladimir putin, siempre me has caido como una patada, pero ahora mil veces más.

tengo que contarlo. ayer por la noche vi una estrella fugaz (me gusta más estrella danzarina, pero me llamarás cursi). pues sí, estaba yo estirada en el sofa de j. en casa de j. y zas! va la estrella y se cae, pero una estrella grande, importante. y yo me giro y le comento "has visto eso?! que bueno" y él discretamente asienta con la cabeza, creo que no llegó a articular sonido alguno. pero también la vio. genial, no?

ayer leyendo no sé qué periódico un periodista echaba en cara a capello que después de haber marginado a beckham lo piropeara ahora. bien, la cosa es que esa supuesta marginación ha sido entonces efectiva, ya que beckham está jugando como nunca desde que ha vuelto a ser titular, desayunando hoy he leído declaraciones del inglés en las que se muestra agradecido y feliz de haber jugado en el real madrid. y es que la liga está al rojo vivo, ¿quien hubiera dicho hace unos meses que el madrid sería líder? nadie.
hice un post en el que comentaba feliz que el barcelona este año no había ganado al real madrid y se reía el paseante de ese comentario porque según él justificaba una liga así, pues bien querido paseante, quedan dos jornadas, si real madrid y barcelona ganan sus partidos, ese hecho dará como ganador al real madrid a igualdad de puntos.
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me gustan esos días en los que te levantas intuyendo que algo va cambiar, y entonces hace aparición la capacidad de improvisación que todos en mayor o menor grado tenemos, y esos cambios y esa improvisación hacen que me sienta más libre y viva si cabe.
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acimut.
(Del ár. assumūt, pl. de samt).
1. m. Astr. Ángulo que con el meridiano forma el círculo vertical que pasa por un punto de la esfera celeste o del globo terráqueo.
Real Academia Española © Todos los derechos reservados

quiero dibujar uno.

mientras viva confundida por momentos y no siempre la cosa irá más o menos bien, y es que una varicela nunca viene en buen momento, y siempresiempre hay que poner freno cuando la mente se desboca para así poder dar el valor real a las cosas.
me siento mejor desde que me he dado cuenta de que libertad no es hacer lo que me dé la gana, y que responsabilidad no es sinónimo de obligación. infinitamente mejor.

es fácil vivir con los ojos cerrados,
interpretando mal todo lo que se ve...
[john lennon]

zinedina: joder gabriela, ojalá pudiera irme a mexico a empezar algo
gabriela: vente
zinedina: estoy harta de estar aquí
gabriela: vente pero si te digo que aca esta de la chingada tambien
zinedina: si? :p

la necesidad de evasión que siento es grande. evasión total.
me siento con mucha energía, energía que quiere compartirse.
pero ah, la vida...
parecería ser que el mundo se opone a mis deseos, bien, eso hace que sea consciente de su existencia, esa puede ser la parte positiva de la cosa.
por lo demás, es necesario dejar de mirarme el ombligo; el mío y otro que me atrae.
ah, la inercia, la segunda fuerza más potente del universo.
hay que sacudirse la inercia y esforzarse por reinventarse a uno mismo, a eso voy.
me he mirado a los ojos y mis ojos me han dicho que puedo hacerlo, que soy capaz, sólo he de tener determinación, así que será cuestión de llamarla y ponerla a trabajar.
un, dos, tres, vamos allá.

la cosa es que ayer, en uno de mis monólogos interiores, casi digo que el amor es una mierda, y todo porque vi discutir a personas que en principio se aman, pero no, porque sé que el problema no está en las cosas sino en como nos relacionamos con ellas, así que el amor no es una mierda, puede que sea una mierda nuestra manera de vivirlo, de entenderlo, de relacionarnos... o tal vez, y esto pasa mucho, llamamos amor a lo que no lo es.

se lo dije el otro día, yo iría contigo al fin del mundo, pero prefiero ir al principio, porque así tenemos más trayecto para hacer.
la verdad es que pocas veces le digo 'te quiero', pero no sé para qué decirlo si eso se nota, si sin querer todo mi ser lo dice, y a veces yo no quisiera, porque la incertidumbre puede ser interesante, bueno de esto último no estoy segura, lo que sí sé es que quiero interesarle, eso sí.

I feel good, really.
este finde me bañé en la playa, muy poco porque el agua estaba muy fría.
estuve pocas horas pero estuvo genial, albert se lo pasó igualmente genial, cada vez le gusta más la playa.
vi un lagarto precioso e hice más cosas que no voy a contar aquí.
estando en la playa cometí la torpeza de compararla con otras playas conocidas, más tarde j. me hizo ver mi error.
porque de que me sirve pensar en el sonido del mar rompiendo en los arrecifes, del silencio de la tierra instantes antes del aguacero,
de los pelícanos sobrevolándome? de nada, de no disfrutar enteramente de lo que tengo delante, en lo único que tengo, que es el presente.
hoy ha estado lloviendo, y la lluvia ha sido preciosa, el verde encantador, también. y nada me molesta porque así lo he decidido yo, y no me da miedo estar llena de amor, porque así lo he decidido, yo también, porque quiero y puedo. que venga, que venga lo que ha de venir, que aquí estoy yo para transformarlo en lo que haga falta si no me gusta o no me cuadra.

dioses!
el gobierno de andorra visita mi blog, tengo la prueba :)
así que desde este humildealegrelindobandido blog aprovecho para pedir su dimisión.
así, en masa, todos los seudoliberales fuera del panorama ejecutivo, porque lo habéis y estáis haciéndolo fatal, hacéis que desee irme lejos de andorra y eso es imperdonable.
ya sé que debe ser difícil, yo misma sería incapaz de gobernar, pero precisamente por ello no estoy ahí.
así que demostrado vuestro alto grado de ineptitud, de desprecio por el estado de derecho, por la ley, y más cosas, dejadlo ya, sí?
por favor y gracias.

mañana viernes 11 de mayo andorra tendrá la suerte de vivir un acontecimiento musical de altura, porque… el grupo CHUPINSKI, liderado por toni sagi 'chupi' tocará en el angel blau.
ah! el bajista migue guerra tocará un par o tres o cuatro temas con ellos como artista invitado : ) si puedes no te lo pierdas, no hagas como yo que por un compromiso anterior no podré estar ahí.

desde que sarkozy ganó las elecciones han ardido mil coches, contaminación pura y dura en paris.
y mientras arden y se apagan yo veo un anuncio por tv que me parece lo más genial en tiempo. aquí dejo el link de youtube, para que tú lo veas. no está mal ver cosas geniales en un mundo que no va genial, o no?

de verdad los armenios se han cargado a peter?
ya es mala suerte que ahora que empezaba a gustarme va y se muere.
porque sí, dearly beloved, he decidido que si no puedo decir me alegro, diré mala suerte. hoy ya van dos veces.

OEEE OE OE OE OEEEEE
OEEEEEEEEEEEE OE OE OE OE
OEEEEEEEEEEEEEEEEEE OEEEE

va kaka y me sorprende con unas declaraciones en las que dice que no descarta fichar por el madrid, pero lo más de lo más ha sido su frase: el futuro pertenece a dios.
a saber.
yo sé que estoy cansada, que tengo más trabajo que tiempo y concentración para hacerlo, que apenas juego con mi hijo, y que continuamente me oigo decirle que no esto o no aquello. que me gustaría salir a pasear con él, enseñarle plantas, flores, olores, árboles y buscar lagartijas, pero he de hacer otras cosas, cosas básicas.
tal vez necesito una ayuda que no tengo, que no llega. esta noche hablaré con dios y se lo explicaré. y si el futuro le pertenece que pinte el mío de colores.

navegandonavegando así sin rumbo me he encontrado con esta página, de ahí he sacado el dibujo, mola, no? hay más.

que no lo había dicho, pero felicito al pueblo francés por acudir en masa a la votación de la primera vuelta de las elecciones, el pueblo aprende.
ayer hubo debate por tv, que envidia de políticos, la verdad.

sarkozy: me permite terminar?
royal: no
sarkozy: ah
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con mi amigo jm un día llegamos a la conclusión, a pesar de no ser muy partidarios de las conclusiones, de que por muy bien que fueran las cosas, era prudente no hacer mención de ello, más o menos para que no nos pase como aquel que era feliz y un día al hacerse esa pregunta dejó de serlo, no sé bien si me explico. pues en esas estoy.
he descansado bastante estos últimos 4 días en los que no he trabajado, también he descansado mentalmente, he dejado de atormentarme y he decidido que ya se verá, que ocurra lo que deba ocurrir, ya veré entonces que hago.
puedo contarte que vi nevar el 1 de mayo, también que ayer vi un doc muy interesante y bien hecho: feliz vida loca. me gustaría verlo de nuevo porque me perdí bastante pues estuve haciendome unas tostadas con mantequilla y mermelada de naranjas amargas.
también puedo decirte que creo en los heroes, en eso sí.

hoy más que nunca estaría bien ser pirata, pirata en vacaciones, pirata explorador, y cruzaría el canal de panamá, sí, del caribe al pacífico, y ver aves, y tal vez algún cocodrilo, o una anaconda, y monos, y un jaguar, y orquídeas.
escuchando tan sólo los sonidos de la selva, porque eso sí puedes creerlo, lo demás, todo eso que me dicen o escucho, no sé cómo tomarlo, no sé qué puedo creer.

dicen que el océano pacifico no tiene memoria, me lo dijeron cuando lo conocí, pero no pregunté el porqué, si tú lo sabes, dímelo.
me gustaría no tener memoria.

supongo que tú también lo haces, eso de pasar varios minutos bajo el agua, en la ducha, después de tener un día duro, yo imagino que los problemas y las situaciones ásperas vividas se van por el desagüe y desaparecen. hoy necesito una ducha larga.

que importante es situarse en medio, en el justo medio, en el centro, porque si no o no llegas o te pasas.
ah el equilibrio, la armonía... de los contrarios.

puerto escondido.
mexico lindo y querido.

se avecinan cambios, los presiento.
o vienen ellos o voy a buscarlos yo.

un cambio de casa, de trabajo, de país o que sé yo.

en el 2000, international child art foundation organizó un concurso de dibujos hechos por niños, en este link están los dibujos finalistas de los 50 paises que participaron, me ha gustado ver que andorra participó, ya ves. todos son de gran colorido, el de palestina es en tonos grises, curioso. los dibujos son interesantes, pasate a verlos, me ha gustado bastante el de iran, bueno, y otros.
el dibujo que ilustra el post es del mural que los niños hicieron conjuntamente expresando los sueños y deseos para el nuevo milenio.

fue el primer ser humano en volar al espacio.
era guapo, eh? aunque parece un poco triste.

like a bird without a song... ♪♪

OH NO!

bien, la cosa es que yo sería feliz en un velero, surcando todos los mares de la tierra, mi casa, sí, eso me haría feliz, tal vez en alta mar jugase a ser pirata, pero no sé navegar y apenas sé nadar.
ah la vida...

♪♪... but sometimes, sometimes, life ain't always the way it... ♪♪

no sé si puedo creer todo lo que me dices, no porque crea que mientas, sino porque no estoy del todo segura de que en realidad seas tú. ojala, ojala fuese cierto. de todos modos es bonito oírtelo decir, y bonito imaginarlo.

me inspiras... ideas y emociones, fondos y formas, idas y venidas, vueltas y revueltas, roturas de cristales salpicantes de luz y silencio. y sé que sabes volar.
cada vez estoy más convencida de que el mayor éxito, la mayor inteligencia es la que nos encamina a la felicidad, a la alegría de vivir, a la de estirar fronteras, a la de buscar lo bello, lo verdadero, lo bueno...
las decepciones pueden ser grandes pero más grandes somos nosotros, así que adelante sin miedo.

estos pasados días he estado cerca del mar, lo veo a lo lejos, y me está pasando cómo cuando voy a madrid y no voy a ver la estatua del angel caido. luego no me lo quito de la cabeza.
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hoy mientras desayunaba he leído una entrevista en el periódico a luc ferry, ex ministro y filosofo francés, la cosa es que le preguntaban que para qué servía hoy la filosofía, él de entrada contestaba que para lo mismo que ayer, que la cuestión es llevar una vida buena y para ello es fundamental superar los miedos, principalmente el mayor de todos ellos: el miedo a la muerte, la propia y la de los nuestros, concluía que mientras estamos afligidos por el miedo no podemos acceder ni a la libertad ni a la generosidad. yo estoy con él, así es.

bertrand russell tiene un libro en el que en el último capitulo habla sobre la función de la filosofía -si es que la hay- y sobre la relación que puede haber entre filosofía y vida práctica o social. según él, el valor de la filosofía no hay que encontrarlo en su valor práctico, que es nulo, sino en el efecto que produce sobre los espíritus que se dedican a ella. es por tanto la filosofía una disciplina que sólo puede tener efectos en la vida social y práctica de manera indirecta, como consecuencia del cambio en la manera de ser de los que gustan de la filosofía.

"los animales nos enseñan a ser personas."

la campaña gráfica del zoo-aquarium de madrid me ha dado una alegría esta mañana.

me pregunto cual sería el menú que acompañó a la sugerente y tórrida conversación, si algo tuvo que ver en ello los platos escogidos. también me pregunto qué música debía sonar en el restaurante y casi puedo imaginarte mirando distraídamente a tu alrededor mientras esperabas mi regreso del tocador.
igual con tanta pregunta te hago construir nuevos recuerdos como gotas de caramelo caliente que caen sobre la gelatina de la memoria. memoria, eso es lo que me falta, la he perdido por completo. por eso, cuéntame tus recuerdos, por favor. ayúdame a construir los míos.

todo iba bien hasta que me entró esa bala en la cabeza, el día parecía perfecto. ¿he dicho perfecto? eso de la perfección debe ser cosa fácil para los dioses...

continuará.

he estado este fin de semana cerca del mar, lo he visto de lejos pero aun así ha valido la pena.
a veces tengo al sensación de que me aparto del mundo, de que no va conmigo, como si el mundo fuese otro planeta, un satélite de la tierra como pueda serlo la luna. sin embargo me siento más unida a la tierra. este fin de semana cada vez que he tenido noticias del mundo, he sentido malestar, necesidad de encontrar un refugio, casi de esconderme, pero cuando he tenido noticias de la tierra no he podido más que sonreír, como cuando el sábado por la noche salí de casa a comprar agua y al volver se me cruzó un conejito. o la bruma que envolvía el lugar de la tierra en el que me encontraba el domingo por la mañana. la fauna y la flora son de la tierra, no del mundo, y ahí quiero encontrarme. cada vez -y esto me preocupa- que me relaciono con el mundo siento como la brecha se hace mayor.

lo quiero todo y lo quiero ya, pero tampoco.
quiero ser causa y efecto, pero tampoco.
quiero y busco imposibles, pero tampoco.

[post actualizado]
cuando era pequeña estaba enamorada de moshe dayan (alucina). luego, de mayor me enamoré de tenshinhan. es curioso, el primero sólo tenía un ojo; el segundo, tres. supongo que debo tener un ego extravagante porque otra explicación no se me ocurre.
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dejame que te cuente algo, a mi me hubiera gustado ser pirata, neurocirujana, sicaria directamente, contrabandista o importadora-exportadora que queda como más legal, tampoco se me daría mal ser camella de droga blanda, dura no, que es muy dañina, así en términos generales. esta intro es porque ayer estuve viendo weeds. voy a confesar que envidio a nancy, ahora se ha agenciado como novio a peter, con el que incluso se ha casado en las vegas. bien, él es agente de la DEA y se ha cargado el negocio, a golpe de redada, de otro camello que operaba en la zona y que anteriormente había amenazado a nancy. como bien dijo peter, le ha regalado un barrio. y sí, envidio a nancy porque he de reconocer que quiero que las cosas se asienten, quiero cierta tranquilidad en el alma, quiero un novio al que poder inspirar, y si es pirata, pues mejor que mejor :p bueeeno veeengaaa me da igual que tenga dos ojos.

p.d. ayer despues de una liberación masiva de oxitocina en mi corriente sanguinea estuve elaborando una teoría para que uno de sus efectos no me afecte. ya te contaré algún día.

me declaro admiradora de este niño. por qué? pues porque piensa a lo grande, ha prometido que en tres años será campeón del mundo.

Una parte de cada vida, y aun de cada vida insignificante, transcurre en buscar las razones de ser, los puntos de partida, las fuentes. Mi impotencia para descubrirlos me llevó a veces a las explicaciones mágicas, a buscar en los delirios de lo oculto lo que el sentido común no alcanzaba a darme. Cuando los cálculos complicados resultan falsos, cuando los mismos filósofos no tienen ya nada que decirnos, es excusable volverse hacia el parloteo fortuito de las aves, o hacia el lejano contrapeso de los astros.
[Memorias de Adriano]

tengo en la cabeza incrustados los recuerdos de ese fatídico día, y en el alma anclados los momentos de dolor. esa maldita llamada en la madrugada, a toda prisa saliendo de casa, sin tan siquiera pensar, por miedo, tal vez con la idea de que así esquivaría la peor posibilidad. ni en mis peores pesadillas ha habido mayores traiciones. después, al encontrarme cara a cara con lo peor, esa necesidad de correr y correr. han pasado cuatro años ya, cuatro años en los que sólo he podido verte en sueños un par de veces.
espero, ahora que no estás aquí, que hayas encontrado todas las respuestas.

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la vie, c'est comme une dent
d'abord on y a pas pensé
on s'est contenté de mâcher
et puis ça se gâte soudain
ça vous fait mal, et on y tient
et on la soigne et les soucis
et pour qu'on soit vraiment guéri
il faut vous l'arracher, la vie

[boris vian]

no sé si tengo espíritu o alma. pero si tengo espíritu jamás será conquistado, y si tengo alma será eternamente libre. eso sí lo sé.
mi corazón puede que lo entregue para siempre.

hoy llega la primavera y nieva, nieva, nieva.
lleva tres días nevando, está bien, porque los últimos días de invierno está nevando lo que no ha nevado durante la estación, así que una vez más el orden ha sido posible en el caos, o el caos ha tendido al orden (me gusta más).

el domingo pasado pasé prácticamente el día rodeada de caballos, hacía mucho tiempo que no montaba y por la tarde salí a dar un paseo.
me sentí libre y en paz, en suma feliz.
me gustaría criar caballos, tener una yeguada de caballos felices y fuertes. volvieron a mostrarme lo maravillosos que son y como si les tratas con amabilidad y respeto te lo devuelven multiplicado con creces.

cuatro años ya.
cuando era pequeña y en el colegio estudiábamos las siglas, ya sabes, que si OTAN, OPEP, OMS, etc., a parte de enterarnos del significado real, nosotros, supongo que como en cualquier colegio, sacábamos otro para divertirnos, cuando llegábamos a la ONU era organización nula utilidad, nos reíamos sí, pero en mi caso era una risa con tristeza, yo era pequeña y cierto que estaba más por otras cosas, pero me entristecía que algo que pensaba era una buena idea y hasta necesaria fuese una especie de farsa, el tiempo ha demostrado que eso es, una organización de nula utilidad, porque... ¿qué hace la ONU? ¿es simplemente una organización para lavar conciencias? y eso de que haya 5 países con derecho a veto, ¿que es eso?! ¿eso es democracia? pues no, no lo es.
yo quiero una ONU nueva, una sin derecho a veto para nadie, democrática.
y tú qué quieres?

[La vida me ha enseñado que se puede vivir de amor y agua pura, de migajas y de promesas, pero nunca se recupera uno del todo de las afrentas (...) espero que hayas aprendido a odiar; si no, esta experiencia no habrá servido de nada. Te he mandado encerrar aquí para que descubras el odio y te aficiones a él. (...) Se puede esperar lo peor de un amor propio escarnecido. Sobre todo cuando constatas que no conoces los límites de tu propia dignidad, cuando eres impotente. Creo que es en ese preciso lugar donde se ubica la mejor escuela del odio. Se aprende a odiar de verdad cuando se es consciente de la propia impotencia.
El atentado · Yasmina Khadra]

sobre el odio, verás, creo que es dificilísimo odiar, al menos lo es para mí, y no es que no me haya encontrado en mi vida con miserables que han intentado humillarme y me han maltratado, pero no despertaron mi odio; les he despreciado y seguramente si me contaran sobre sus vidas ni ante lo bueno ni ante lo malo sentiría nada. sobre el odio pienso como nietzsche, sólo se puede odiar a un igual o a un superior, y aún, ese odio sería, en tal caso, la rabia de la impotencia, si me apuras. a los que sabes que no están a tu altura los desprecias, pero no dedicas ningún sentimiento, emoción o pensamiento más hacia ellos.
o... les arrancas la cabeza, pero sin odio eh :p

este es mi cocodrilo, casi siempre va conmigo a todas partes, también hago cosas con él que aquí no voy a explicar, no porque no sean interesantes sino por otra razón.
bien, la cosa es que los cocodrilos me fascinan de una manera extraña, yo no vivo en un lugar donde sea corriente ver cocodrilos, pero como te digo siento una extraña fascinación, me gustan y creo que son sensibles e inteligentes, esto es una intuición, pruebas de ello no tengo.
bien, el otro día en una sala de espera ojeando una revista me enteré de que maria felix, de la que se poco o nada salvo que era hermosisima, también se sentía atraida por estos animalitos, de hecho cartier le diseñó un collar que eran dos cocodrilos elaborados de esmeraldas y brillantes amarillos, vi esa joya y psss no estaba mal, pero qué quieres que te diga? yo prefiero mi humilde cocodrilo de plata a los de cartier. y es que así somos los caballos, a menudo desechando dádivas por algo a priori de menor valor.

tal vez los caballos desesperen a los dioses.

mirada verde, verde cocodrilo.

puede que los planetas estén esperandonos.

es todo un placer ver una cara con esa expresión, sobre todo, cuando es una misma quien la ha provocado.
contigo, se acabó cerrar los ojos, quiero verte.
te lo cuento porque no todo puede ser un secreto.

fue entonces, ante aquel cruce cuando sintió que estaba vacía y llena ya de todo, no sabía adónde quería llegar, ni tan siquiera si quería llegar a algún lado, a su mente volvieron las palabras escuchadas hacía apenas unas horas, llegadas desde tan lejos.
nadie merece ser amado, le dijeron.
merecer y padecer, pensó que de eso se trataba, que eso era la vida. merecer y padecer, sí.

pip pip pip, dio con el track, morning child de los 4 hero, a todo volumen, como es arriba es abajo, como es abajo es arriba, cantó en el estribillo; nada tenía que ver con la letra de la canción, pero sí con la canción de su vida, y por ahí entró la luz.

[love, come quick

love, come in a hurry

there are thieves in the temple to night

I feel like they're looking for my soul]

he encontrado esta imagen que es bellísima,
y por eso la pongo aquí, para que tú la veas.

dioses, qué peligro, debería haber algún tipo de control para evitar esto.

a veces no me reconozco, a veces apenas hablo conmigo,
como si yo misma fuera una extraña para mí.
estoy haciendo esfuerzos, estoy harta, necesito un proyecto.
estoy haciendo grandes esfuerzos, estoy muy harta, necesito un gran proyecto.

estoy a punto de acabar el atentado de yasmina khadra, me está gustando mucho, especialmente el final está siendo interesantísimo por las grandes verdades conocidas escritas, y es que el mundo está tan falto de ellas... como los bifidus, la soja o las vitaminas éstos son tiempos en los que la mentira parece que sea lo más sano que puede haber, nos engañan, nos confunden, nos engañamos, nos confundimos.
ayer podía haberlo acabado pero decidí no hacerlo, quiero prolongarlo, tal vez esta noche.
tal vez, tal vez, tal vez, tal vez esto, tal vez lo otro. dioses, que lunes más inquietante tengo.

no sé si tengo más claro lo que puede caber en mi cabeza o lo que puede en mi corazón.
quiero olvidarme hasta de que día es mi cumpleaños.
quiero un cámara fotográfica digital, la necesito, tengo necesidad de crear y tengo una idea.

les enfants qui mentent ne vont pas au paradis.

esta noticia sí es buena, dentro de lo malo.

BAR 3 RMA 3
a veces podrías llamarme imbecil y yo no podría discutirtelo.
pero a ver, si las tarjetas de los telefonos móviles,
las tarjetas de crédito, las tarjetas de parquing, en las autopistas
y demás que yo recuerde, al introducirlas en cualquier máquina el chip va hacia abajo y los logos de las marcas o patrocinadores hacia arriba, dime tú por qué la tarjeta de digital + es justo al revés, el logo hacia abajo y el chip arriba.
pues ya me ves a mi sacando y metiendo la tarjeta al reves (como las demás) y digital + diciendome que la tarjeta no estaba introducida correctamente, pasando los minutos con el partido empezado y yo maldiciendo al mundo, menos mal que no me cuesta pedir ayuda y su propietario me aclaró que el chip iba hacia arriba.
bien, por fin la cosa funcionando y tres goles marcados en esos 15 minutos que yo estaba haciendo el gilipollas.
ha sido un partido muy bueno, donde he visto un madrid que no da pena, de hecho ante el munich también lo vi bien.

hasta el minuto 90 ibamos ganando... en fin, lástima.
la cosa es que marcar 3 goles en el camp nou no es poca cosa,
estoy orgullosa de mis niños. esta liga el barcelona NO HA GANADO al madrid. bien.

quiero explicarte que mañana a las 22 horas empezará el partidazo barcelona - real madrid, ese que tienen que ganar mis niños blancos, porque sí, yo soy del madrid, no tengo carnet de socia ni me hace falta, porque yo soy de donde quiera sin necesidad de licencias, faltaría más : )
y puedo ser tan fácilmente lo que quiera como puedo dejar de serlo, que para eso soy libre.
que ganamos, pues bien; que perdemos, pues pssssgrrrfuuubufgrrr pero bien también.

la foto se la dedico con afecto a j.
he escrito afecto? hum, no sé no sé.

marzo, el mes en el que llega la primavera, ya sabes, esa estación que llega a alterarnos, bueno, a algunos de nosotros, personalmente mi primavera es el otoño, ya ves. en cualquier caso, la primavera es como una promesa de tiempos mejores, de principios y como dijo el poeta los principios son hermosos. y sí, cada día deberíamos empezar algo, algo nuevo, o algo verdadero que siempresiempre es nuevo. la cosa es que he decidido por decreto que subo la cotización de mi tiempo, no es que le haya puesto precio, no, pero desde hoy le doy más valor.
tenga poco o mucho tiempo por delante.
así que voy a mirar, así sin mirar, muy mucho a cómo y quién se lo dedico, si he de perderlo, pues vale, pero consciente de su valor, no es que le de importancia al tiempo, se lo doy a la vida.
acción, eso es. y me da igual si estos son malos tiempos para los soñadores.
tengo tantas cosas que soñar, tengo tantas que pensar, tantas que ordenar, no sé si tendré tiempo...

el tiempo es un gran autor, siempre da con el final perfecto.
charlie chaplin · candilejas

pour vouloir trop garder, on finit pour tout perdre.

saber lo que se quiere, ese es el secreto, sabiendo lo que se quiere llegar a buen puerto está al alcance de la mano, o de la vista. así se me antoja.
cuando me paso los días dudando, saber lo que quiero me procura placidez, plenitud, felicidad, queseyo, es una buena sensación, al menos ese es mi caso. y es que parece que en todo momento sabemos qué queremos, pero no es así, no yo.
cuantas veces creyendo saber que quería algo en cuanto lo he meditado con seriedad ha sido para darme cuenta de que eso no era lo que quería? muchas.
por más cabriolas que demos es el futuro el que da el real sentido a nuestros actos del presente y estamos condenados a no saber qué resultados obtendremos. ni donde, ni cuando, ni por qué, ni cómo.
a pesar de todos estos contratiempos la vida es un fenomeno maravilloso, e infinitamente más enriquecedor mirar al ombligo del mundo que al propio.

3 - 2 REAL MADRID- BAYERN M. 1 - 2

pues no, el infierno de munich no nos asustó, más bien fue munich el que se asustó y mucho, porque, dearly beloved, el madrid pudo haber ganado, sí, de hecho ganamos, pero el fucking arbitro anuló el precioso gol de ramos. la cosa es que hoy no me siento derrotada porque el madrid luchó y si no llega a ser por ese fallo de roberto carlos el munich no se come nada con el madrid.
pero lo importante llega el sábado, la hora de la verdad cha-chaaannn

está nevando, siempre me siento bien cuando nieva.

no he podido resistirme, el titular es gracioso.
a ver que pasa esta noche, yo no me apostaré nada, no me vaya a pasar lo que al paseante.
pero confío en mis niños blancos!!!
y quiero mañana poder postear un oeee oee oe oe oeee oeeeee
:p

creo que cada cosa ocurre en su tiempo, cuando debe ocurrir, y todo nace de su necesidad aunque conscientemente no sepamos.
por eso hoy no me he llevado la contraria cuando después de comprar un periódico lo he tirado a una feliz papelera a los veinte pasos de tenerlo en mis manos. hoy no, hoy no quiero leer mentiras ni verdades en titulares que esconden aún más verdades sacrificadas por éstas.
hoy es uno de esos días en los que todos los hijos de puta deberían llorar mientras los ángeles y héroes se ríen como siempre lo hacen, con verdad. y las nubes deberían descargar sobre la tierra y que lloviese, que lloviese mucho, para limpiar la suciedad.
me gusta, a veces, sacar la cabeza por la ventanilla mientras conduzco, hoy pasando por la nueva caserna de bomberos, en una bonita curva y sobre un asfalto nuevo y negro lo he hecho, han sido pocos metros, pero los suficientes como para saber que no he de dejar de luchar, no he de dejar pasar ni una.

esta mañana me he dormido, me he levantado tarde, y mientras yo estaba tan feliz aunque apurada preparándome para ir a trabajar, en el centro de bagdad, cerca de un mercado de libros, un suicida ha detonado un coche-bomba con el resultado, de momento, de 23 muertos, más los heridos, que seguramente serán más.
a fuerza de repetirse me temo que apenas nos inmutamos ante los hechos más aberrantes.
no se si los habitantes de bagdad cuando están frente al espejo por las mañanas antes de salir a la calle se dicen: hoy tal vez sea la ultima vez que me veo reflejado, pues hoy puedo estallar en dos, diez, cien o mil pedazos a causa del impacto de una explosión.
yo lo único que sé es que antes de la invasión de los eeuu a iraq estas noticias no existían, o cuando menos no eran el pan de cada día como ocurre ahora, será por estas cosas y por todo lo anterior que ese once de septiembre cuando vi cómo se desplomaban las torres, a parte de alucinar, supongo que como todos, lo primero que pensé fue: joder, ya tardaban.
es como lo de juana chaos, que muera o que viva donde le salga de los cojones, en la cárcel o en su casa,
eso sí, puestos a jugarse la vida con una huelga de hambre podría haberlo hecho antes de asesinar a 25 inocentes.
que muestro signos evidentes de incongruencia? pues tal vez.
piensa lo que quieras sobre mí, pero soy honesta, es lo que hay.

los mejores de nosotros solemos mirar al cielo, quizás
porque mirar al cielo es como estar en todas partes,
así si no estamos enteramente satisfechos de donde estamos,
mirando al cielo parece que estamos donde en realidad
queremos estar, aunque igual no, a saber.
no ocurre lo mismo con el ser, bajo cualquier
cielo, que es el mismo, siempre somos lo que somos,
aunque no estemos.
aunque ese ser cambie cada minuto, u hora, o día,
porque así es.
te he liado? porque a mí sí. lo volveré a pensar, a ver.
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no es lo mismo ser que estar
no es lo mismo estar que quedarse... que va!
tampoco quedarse es igual que parar
no es lo mismo
será que ni somos, ni estamos,
ni nos pensamos quedar
pero es distinto conformarse o pelear
no es lo mismo... es distinto
[no es lo mismo · alejandro sanz]

suníes y chiíes a golpe de bomba aligeran a la tierra de seres humanos, ayer hubo que restar doce niños y seis mujeres, esto en
al-warar, en bagdad hay que restar a veinte civiles más tres soldados, los heridos, que son muchos, no cuentan, quedan mutilados, pero siguen respirando, siguen comiendo, siguen pensando, siguen sintiendo y los 750 dólares a los que ha llegado el kilo de marfil hacen que el elefante africano esté en vías de extinción. a ver, calculo, 2 colmillos a 60 kg cada uno, 90.000 dólares el elefante muerto. en los últimos tiempos y gracias a la demanda existente, 23.000 elefantes han dejado de emitir su bello sonido en tierras africanas porque mi miserable especie tiene el poder. 2.070 millones de sucios dolares ganados matando a unos animales que ya quisiera yo que el 70% de los seres 'humanos' tuvieran sus cualidades humanas, me refiero a las nobles, a esas que están tan devaluadas en estos tiempos.
tha power. ja. el poder de la destrucción teniendo corazón, eso es lo peor, que nuestro corazón late.
¿por qué nos dejan?

me dijo que lo sentía, y yo sentía que lo sintiese.
y le quise contar un cuento, uno que empezaba así:
érase una vez un niño que no sabía que era un niño, que tampoco sabía que podía llegarse a dormir escuchando al lejano viento, y que no sabía que el viento podía llevarle a dónde quisiera ir. que no sabía cuanto le amaban, pero es que eso no lo sabía nadie, porque no cabía en ningún lugar conocido, no había medidas, nadie podía decirlo, no había universos suficientes, ni dioses suficientes, porque era algo insondable e insoluble por su grandeza.
pero me dormí yo, mientras en silencio contaba el cuento.

esta noche he soñado mucho, y en uno de ellos he estado en una tierra desconocida, con campos de gran extensión donde había cientos de caballos, ha sido bonito, algunos iban en fila, otros galopaban o hacían cabriolas aquí y allá, yo los miraba y me sentía feliz.
y esta noche mientras yo soñaba ha nevado!
sí, hoy al despertar he encontrado todo cubierto de nieve y silencio.
también me he sentido feliz, en mi burbuja hecha de mí.

no he visto y quiero ver el laberinto del fauno, por favor, a ver si al fin la veo.
hoy, ayer, no sé, se ha llevado tres oscar, de los seis a los que optaba, me alegro.
también me alegro del oscar de santaolalla, me encanta la música de ese tipo, pero mucho.
j. dice que se repite mucho. a mí me da igual que se repita mientras siempre sea bueno.
se me ocurre alguna que otra cosa que aún repetida siempre es placentera. seguro que a ti también.

tu crees que se puede estar de mal humor, triste o estresado teniendo a esta cosita en la vida?
yo no, bueno sí, sí se puede, pero no pienso permitirlo, yo no.
tenemos que aprender tanto, hacer tantas cosas...

lo sabía, sabía que volvería a verle, la cosa es que andaba yo en los almacenes pyrénées, planta alimentación, sección productes orientals, dudando si pillar picke, biryani, satay o dopiaza, con el ipod en funcionamiento escuchando a los control machete cantando, si te pones agresivo en la frente un solo tiro paaaaaaaaaaaaa ja! ja! que vas a poner un muro? sabemos taladrar y le vamos a dar duro, y con cara de mala hostia, esa que es mejor poner cuando te encuentras en zona fronteriza mexico-guatemala, esa que dice, cuidadito conmigo que soy mala y hoy, especialmente más.
cuando de repente he notado un golpe en mi cesta, me giro para ver qué pasaba y zas! ahí estaba él y ahí estaban sus ojos, negros como el caviar, me he quitado los auriculares y va y me suelta con media sonrisa que t'ha fet el món aquesta vegada? yo he puesto cara de gilipollas, seguro, y cuando parecía que iba a decir algo pero en realidad no iba a decir nada porque no sabía qué decir, va y se lleva el dedo índice a su boca y me suelta un shhhhhhhhhhh, me ha vuelto a sonreír con mirada y labios y se ha ido.
al final me he quedado con la salsa satay.

estoy de mala hostia, ya te lo había contado, pero aún así he salido del trabajo unos minutos para ir a tomarme un café con leche al despacho de un amigo, yendo hacia ahí y pasando por el cap del carrer he visto a unos trabajadores del servicio de limpieza del comú que están limpiando el suelo, muy considerados y amables porque cuando pasaba han dejado de trabajar para mirarme y regalarme un bon dia y una sonrisa, pues bien, la cosa es que lo están dejando megalimpio, quería preguntarles qué producto están usando pero claro con mi mala hostia no es plan, porque no voy a decirle 'oye tú, con qué producto estáis limpiando esto que queda tan bien?' así con el ceño fruncido y el tono de cabreo y tal y tal, que rabia me da. después he parado en un chiringuito de esos de apuestas y cosa rara he hecho un euromillón, con la suerte que tengo va y me toca, para joderme un poco más la vida, siempre metiéndome en problemas, como si no tuviera ya suficientes.

yo, persona pacífica y amable por naturaleza y convicción tengo uno de esos días en los que de lo más profundo de mi ser brota una incomoda necesidad de ser mala, y, controlándola en la vida real, la dejo escampar en la imaginación y entonces me imagino, por ejemplo, atropellando con toda la mala leche a esa paloma que se me cruza cuando conduzco, o pateándola cuando me la cruzo caminando, y si es la paloma de la paz pues mejor que mejor. pero la cosa no queda ahí, no. sigo? mejor no.
es viernes y los viernes mucha gente se siente feliz, no voy a ser yo la que les estropee el día, no soy de esas. pero que sepas que si el mundo estalla en mil pedazos me da igual, como si lo hace en mil uno, también me da igual.

post sin orden ni concierto.

7] y cuanto menor es la satisfacción interior del hombre, mayor es su deseo de que los demás lo tengan por afortunado; hasta tal punto llega su necedad. [arthur schopenhauer]
1] esta mañana al salir de casa he mirado hacia al cielo, le he sonreído, he abierto la boca y he respirado una bocanada de aire, la promesa de primavera ha entrado en mi y se ha instalado en mi corazón, he sentido cómo el invierno se encogía y sin salir del todo, le ha hecho un hueco.
6] si no fuese porque me gusta mi cabello, así rebelde, me compraba una peluca.
pensaba en esa escena de asesinos natos donde juliette lewis se pone la peluca y grita a los cuatro vientos soy una mujer nuevaaaaaaa!!!
...y si me lo corto? así, como nunca antes...
2] mis gustos musicales andan algo alejados de la música que hace alejandro sanz, de hecho no tengo en ninguno de los medios por los que escucho música ningún tema suyo, pero, la canción no es lo mismo, me gustó sobremanera y me sorprendió, como ahora también lo hace te lo agradezco, pero no; es curioso pero ambos temas cuando han salido han venido a cuento en la historia de mi vida.
4] estoy esforzándome mucho para no cometer ninguna salida de tono o exabrupto -como prefieras- en este blog, porque no lo merece. también me esfuerzo en alejar la tristeza que se quiere instalar en mi espíritu. confío en que lo conseguiré, como confío en olvidar, aunque me lleve la vida entera.
3] posiblemente ya te lo haya contado, pero da igual, lo haré de nuevo porque nadie escucha, si apareciese el genio de los deseos sentimentales no sabría si quedarme con un andy dufresne (the shawshank redemption) o con un javier rodriguez (traffic). a menudo me pregunto por qué hay tan pocos andys y javieres en el mundo.
5] It's silly, no? when a rocket ship explodes and everybody still wants to fly, some say a man ain't happy unless a man truly dies, oh why, oh why, time, time [prince]

ya se te pasará eso dicen todos y los que no lo dicen, lo piensan.
ya se te pasará, ya se te pasará, ya se te pasará la vida.
esta vida, la que todos quieren que vivamos.
pues que se te pase a ti, que yo no quiero.
no creo que se pueda llamar vida al mero discurrir por la grisura de muchos días juntos en racimos indistinguibles.
esa vida que es un juego pesado en el que nos meten sin pedirnos nuestra opinión y en el que tenemos una sensibilidad que no nos dejan ejercer, para hacer el juego cruel aún más pesado y decepcionante.

pero yo se que existe otra, la que se encuentra en los límites, porque en los límites es donde está la vida.
y entonces se que sólo hay que querer para que se haga la realidad y se que puedo soltar amarras e internarme en cien océanos, desafiar terribles temporales y tempestades, y hacer ovillos de palabras y luego desenredarlos de mil maneras en historias de susurros, puedo tocar, oir y ver los colores geométricos, y arropar en la noche a todo aquel que ame, puedo habitar cualquier tierra y respirar cualquier aire que contenga mi aliento, puedo reír estrepitosamente y hacer retumbar los techos del mundo, danzar al borde del abismo con perfecta indolencia, y saltar más allá del día y de la noche.
quiero que todos los días cuenten, voy a frotarlos como una lámpara mágica con genio de los tres deseos, y si el genio no existe dentro pienso inventarlo, pienso construirlo y haré que habite por todo el mundo.

porque si no hay sueño
no hay vida.

una vez tuve un sueño en el que los animales reconocían la verdad por el olfato, los humanos no podíamos engañarlos, como hacemos entre nosotros.
hoy me he enterado de que hay una delfín que se está muriendo de pena porque su cuidadora ha fallecido, el delfín está perdiendo kilos y temen por su vida, se está muriendo de pena. a veces pienso que sólo los animales son capaces de sentir amor, y los humanos sólo sabemos simular, salvo contadas excepciones.

acto I
hace unos días mientras mi espíritu tenia necesidad de ordenar pensamientos y sentimientos, en otro lugar, digamos que en otro espíritu, ocurrió algo que posiblemente lo cambie todo. así tipo babel, ya sabes.
estoy metida en un lío de difícil desenredo, aunque confío en mi saber hacer y en que los dioses, tan buenos ellos, me ayudarán.
hace tiempo aprendí que no hay soluciones, sino fuerzas en marcha, y, dependiendo de hacia donde las dirijamos, llega ésta o aquella solución.
acto II
esta mañana yendo hacia el trabajo casi lloro, pero no ha sucedido y todo porque echo de menos encontrar a alguien que sea digno de mi amor, alguien al que no le de igual veinte que ochenta.
acto III
toda creación humana es de una debilidad merecedora de tristeza, lo sé, pero ¿tú no echas de menos sentimientos y seres auténticos, duraderos, profundos, dignos, con hambre y sed de ser cada día mejores? yo sí, y una vez más, aunque no tocada de muerte, la vida me ha dado una hostia que si no fuese porque hace años, tras una rotura, me puse un corazón irrompible me hubiera de nuevo roto el corazón.
acto IV
pero no me doy por vencida, nunca, que te den, que os den -a los malos, a los sin principios- yo no soy como vosotros y no podéis conmigo, os compadezco porque cualquier hijo de puta egoísta es merecedor de mi lástima, porque no tenéis nada, porque nada dais.
placer y felicidad efímera a costa del dolor y la infelicidad del prójimo, satisfacción plana, superficialidad. uh uh uhhhhhhhhhhhhh.

espero que tú, dearly lector, no seas uno de ellos.
y se acabó.

últimamente y temo que se convierta en costumbre me ha dado por disparar a según qué. anteayer sin ir más lejos disparé contra un ministro y un abogado, en absoluto inocentes. lo cierto es que experimento cierto bienestar haciéndolo, y, a pesar de humedecerme los labios antes de disparar no es exactamente placer lo que siento, pero me relaja y yo relajada gano mucho.

navegandonavegando me he enterado que en el 78, año del caballo, un arqueologo descubrió unos tesoros en afganistan -ahora se exponen en paris- esto fue un año antes de la invasión sovietica.
me gustaría conocer afganistan, debe ser un curioso pueblo, ni alejandro magno pudo con ellos.
la palabra kabul siempre me ha gustado, tiene fuerza sonora, y es un bonito nombre para un caballo.
te he contado que adoro a los caballos? seguramente sí. ellos sí tienen autoridad moral para juzgarme.

pensando en afganistan... para cuando una humanidad que esté por encima de generos?

pensamientos al límite, so what?
hoy es uno de esos días en los que quiero ordenar pensamientos y sentimientos difíciles y entonces voy y escribo que se lo inútil que es por mi parte negar una realidad, imposible callar o ignorar la intensidad. y no sé si el saberlo me da miedo o me da rabia, porque no se reconocer ese otro sentimiento.
y deseo pensar menos y sentir más, porque me temo que si pienso me equivoco.
y me entran ganas de echar mano de ese interruptor que hace tiempo inventé, y apagar, pero no lo hago, porque todo guerrero ha de querer su destino, no importa cuál sea, ni a dónde nos lleve.
mi corazón tiene que decirme muchas cosas, basta con querer para que se haga la realidad.

acabaré el jeroglífico de mis ansias.

estaba paseando, también jugaban mis pies con las baldosas y escalones de las aceras, me paré en un escaparate lleno de zapatos y pensaba cual de ellos correría más y cual menos. aposté a que los que más corrían eran unos rojos de ante y los que menos unos marrones de cuero. estaba yo satisfecha de mi apuesta cuando al levantar la mirada vi reflejado en el cristal a un tipo que estaba mirando al mismo punto que yo. los 20 segundos siguientes no hice nada, lo lees bien, nada, ni respirar, después como tenía que ser, hice una profunda respiración y di un paso lateral, así a lo cangrejo, él hizo lo mismo, en la misma dirección.
seguí quieta, pero esta vez respirando, el tipo dio un paso al frente, acercó sus labios a mi oído izquierdo y me dijo muy bajito ¿quieres jugar?
yo me toqué la oreja derecha, no sé por qué, supongo que eso fue cosa de mi espiritu contradictorio y cuando iba a decirle que sí negando con la cabeza, se fue.
tengo la corazonada de que volveré a verle.

ayer sin estar previsto vi batman begins, y reflexione sobre la venganza.
bien, sobre la venganza mi idea fue plasmada con precisión en otra película, aunque yo cambio a dios por dioses.

cuando la fortuna te sonríe al llevar a cabo a algo tan violento y feo como la venganza, es una prueba irrefutable no sólo de que dios existe, sino de que estás cumpliendo su voluntad.
[kill bill vol 1]