quédate conmigo este día y esta noche y poseerás el origen de todos los poemas,
poseerás lo bueno de la tierra y del sol... aún quedan millones de soles,
nada recibirás ya de segunda mano o tercera mano... ni mirarás a través de los ojos de los muertos... ni te alimentarás de los espectros de los libros,
tampoco mirarás a través de mis ojos, ni aceptarás las cosas que te digo,
escucharás lo que te llega de todos lados y lo tamizarás tú mismo.

nunca ha habido más comienzo que el que hay ahora,
ni más juventud ni vejez que la que hay ahora;
y nunca habrá más perfección que la que hay ahora,
ni más cielo ni infierno que el que hay ahora.

[walt whitman]

how many fools will I let unlock the door to my heart?
when I know that, I know that...
they shouldn't have had the key...♪♪

ayer necesitaba sentir amor, sin embargo sólo conseguí hacer daño al amor.
después me sentí débil por necesitar calor humano, al no recibirlo pensé que bien se podía vivir sin él, pero sentí cómo ese detalle puede dificultar la tarea de ser una mejor persona.

a mi me hubiera gustado ser stripper, para qué negarlo.
y uno de mis bailes hubiera sido con los ojos vendados, por qué no?

Raikkonen: "Soy tan feliz que casi duele"

be: se de que hablas, raikkonen

todo o casi todo el mundo busca la felicidad, la verdad, ya sabes, esa especie de zanahoria que hace que el burro avance, pues bien, mejor será conseguirlas, encontrarlas casualmente, serlas, y dejarse de búsquedas.
*
hace poco me impresionó una frase que oí que decía 'las palabras no valen nada' he decidido que a partir de ahora mis palabras pasarán a ser promesas.
tendré mucho cuidado de pensar que las palabras de los demás lo son. minimizaré sufrimiento.
*
a veces cuando conduzco desearía no parar nunca, no tener adonde ir, simplemente permanecer en movimiento, dejar atrás absolutamente todo, y echarlo de menos, sin más, sin retorno.
*
la luna está creciendo y temo pedir un deseo personal, después resulta que te lo conceden y no sabes que hacer con ello.

hoy dormitando, en ese estado de sueño ligero en el que eres capaz de hacer de todo y además de puta madre, me he dicho: así es la realidad o la aceptas o la cambias, he decidido aceptarla, porque ya me está bien, mi realidad, la que me interesa, es de colores y va más allá de las satisfacciones del ego.
yo no me propongo cambiar a nadie, aunque al relacionarnos con las cosas hacemos que éstas en cierto modo cambien. cosas de la inflŭens, influĕre.
me siento feliz, gracias.

la fuerza es confianza por naturaleza. no existe un signo más patente de debilidad que desconfiar instintivamente de todo y de todos. [Arturo Graf]

y yo digo que sólo vive quien confía, lo demás es sobrevivir.

hace poco por tv estuve escuchando a un antropologo llamado chris knight , la cosa iba sobre el origen y la evolución del lenguaje, la relacion que tenía esto último con el control del sexo, bien, despues de decir muchas e interesantes cosas, acabó su exposición diciendo cinco palabras que me impresionaron, y yo te las transmito.
dijo: las palabras no cuestan nada.

ineteresantisimo, la transcripción de la entrevista en el link que te dejo aquí <--

lo que me ocurre ultimamente, y voy a contarte, es que ahora escucho palabras que me hacen soñar, que hacen que mis alas estén en su máximo esplendor. es verdad, las palabras no cuestan nada, pero me ponen bien.

así entre tú y yo, dejame que te cuente algo.
dudar, titubear, oscilar, cambiar, vacilar...
me resulta tan familiar.

te quiero, me dijo. y yo como estaba traviesarevoltosa le dije con mi mejor sonrisa: y para qué me quieres? después pasaron más cosas que no voy a contarte aquí.
aquí sí voy a contarte que yo no le contesté con un te quiero o un y yo también.
también aquí, voy a contarte, que en mi amor por él no hay duda.
no cabe.


ce qu'on ne peut pas dire, il ne faut sourtout pas le taire, mais l'écrire.
[jacques derrida]

ayer por la noche, navegando sin rumbo por la red, me topé con lacan e intenté comprenderlo, la conclusión provisional ha sido que no somos capaces de entender nada. enseguida apareció en mi cerebro esa frase que un día pronunció buda y a mí me gusta tanto: el que pregunta se confunde, el que responde se confunde. pues eso.

esta pasada noche me he puesto para dormir la camisa que él llevó el sábado, he dormido genial, como si se hubiese transformado en una prenda mágica, he tenido varios sueños dignos de llamarse así, incluida la música.
armonía y balance: las notas clave.

como es arriba, es abajo; como es abajo, es arriba.

pensaba, no sé por qué, en el sentido de la vida, y rápida salió la primera idea: vivirla. cuando de repente apareció otra idea: no hay sentido, hay sentidos.
eso me dejó tranquila, ya ves.
y es que ¿qué voy a saber yo?
y no me gusta cuando no me reconozco, entiendeme, ya sé que estamos en constante cambio y que no somos iguales nunca, que en ese sentido es normal que no me reconozca. no, me refiero a esperar. supongo que ese no reconocerme tiene mucho que ver cuando en el fondo de mí siento que no era eso lo que debía vivir, hacer.
es tan simple como que no me importa no conocerme, pero sí me importa no reconocerme.

I feel good, really.
este finde me bañé en la playa, muy poco porque el agua estaba muy fría.
estuve pocas horas pero estuvo genial, albert se lo pasó igualmente genial, cada vez le gusta más la playa.
vi un lagarto precioso e hice más cosas que no voy a contar aquí.
estando en la playa cometí la torpeza de compararla con otras playas conocidas, más tarde j. me hizo ver mi error.
porque de que me sirve pensar en el sonido del mar rompiendo en los arrecifes, del silencio de la tierra instantes antes del aguacero,
de los pelícanos sobrevolándome? de nada, de no disfrutar enteramente de lo que tengo delante, en lo único que tengo, que es el presente.
hoy ha estado lloviendo, y la lluvia ha sido preciosa, el verde encantador, también. y nada me molesta porque así lo he decidido yo, y no me da miedo estar llena de amor, porque así lo he decidido, yo también, porque quiero y puedo. que venga, que venga lo que ha de venir, que aquí estoy yo para transformarlo en lo que haga falta si no me gusta o no me cuadra.

[post actualizado]
cuando era pequeña estaba enamorada de moshe dayan (alucina). luego, de mayor me enamoré de tenshinhan. es curioso, el primero sólo tenía un ojo; el segundo, tres. supongo que debo tener un ego extravagante porque otra explicación no se me ocurre.
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dejame que te cuente algo, a mi me hubiera gustado ser pirata, neurocirujana, sicaria directamente, contrabandista o importadora-exportadora que queda como más legal, tampoco se me daría mal ser camella de droga blanda, dura no, que es muy dañina, así en términos generales. esta intro es porque ayer estuve viendo weeds. voy a confesar que envidio a nancy, ahora se ha agenciado como novio a peter, con el que incluso se ha casado en las vegas. bien, él es agente de la DEA y se ha cargado el negocio, a golpe de redada, de otro camello que operaba en la zona y que anteriormente había amenazado a nancy. como bien dijo peter, le ha regalado un barrio. y sí, envidio a nancy porque he de reconocer que quiero que las cosas se asienten, quiero cierta tranquilidad en el alma, quiero un novio al que poder inspirar, y si es pirata, pues mejor que mejor :p bueeeno veeengaaa me da igual que tenga dos ojos.

p.d. ayer despues de una liberación masiva de oxitocina en mi corriente sanguinea estuve elaborando una teoría para que uno de sus efectos no me afecte. ya te contaré algún día.

Una parte de cada vida, y aun de cada vida insignificante, transcurre en buscar las razones de ser, los puntos de partida, las fuentes. Mi impotencia para descubrirlos me llevó a veces a las explicaciones mágicas, a buscar en los delirios de lo oculto lo que el sentido común no alcanzaba a darme. Cuando los cálculos complicados resultan falsos, cuando los mismos filósofos no tienen ya nada que decirnos, es excusable volverse hacia el parloteo fortuito de las aves, o hacia el lejano contrapeso de los astros.
[Memorias de Adriano]

tengo en la cabeza incrustados los recuerdos de ese fatídico día, y en el alma anclados los momentos de dolor. esa maldita llamada en la madrugada, a toda prisa saliendo de casa, sin tan siquiera pensar, por miedo, tal vez con la idea de que así esquivaría la peor posibilidad. ni en mis peores pesadillas ha habido mayores traiciones. después, al encontrarme cara a cara con lo peor, esa necesidad de correr y correr. han pasado cuatro años ya, cuatro años en los que sólo he podido verte en sueños un par de veces.
espero, ahora que no estás aquí, que hayas encontrado todas las respuestas.

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la vie, c'est comme une dent
d'abord on y a pas pensé
on s'est contenté de mâcher
et puis ça se gâte soudain
ça vous fait mal, et on y tient
et on la soigne et les soucis
et pour qu'on soit vraiment guéri
il faut vous l'arracher, la vie

[boris vian]

los mejores de nosotros solemos mirar al cielo, quizás
porque mirar al cielo es como estar en todas partes,
así si no estamos enteramente satisfechos de donde estamos,
mirando al cielo parece que estamos donde en realidad
queremos estar, aunque igual no, a saber.
no ocurre lo mismo con el ser, bajo cualquier
cielo, que es el mismo, siempre somos lo que somos,
aunque no estemos.
aunque ese ser cambie cada minuto, u hora, o día,
porque así es.
te he liado? porque a mí sí. lo volveré a pensar, a ver.
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no es lo mismo ser que estar
no es lo mismo estar que quedarse... que va!
tampoco quedarse es igual que parar
no es lo mismo
será que ni somos, ni estamos,
ni nos pensamos quedar
pero es distinto conformarse o pelear
no es lo mismo... es distinto
[no es lo mismo · alejandro sanz]